Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa? e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus? quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Fonte:http://www.perguntascretinas.com.br/2006/08/29/perguntas-cretinas-respostas-idiotas/
terça-feira, 30 de junho de 2009
segunda-feira, 29 de junho de 2009
Caseiro atrapalhadinho
Caseiro atrapalhadinho
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
Fonte:http://www.piadasonline.com.br/
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
- Sim, este mesmo!
- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?
- Comeu carne estragada!
- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.
- Que cavalos?
- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
- Puxando a carroça dágua? Que água?
- Para apagar o fogo!
- Fogo? Onde?
- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
- Foi uma das velas do velório!
- Velório?!
- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
Fonte:http://www.piadasonline.com.br/
sexta-feira, 19 de junho de 2009
terça-feira, 16 de junho de 2009
Piada Quentinha!
Bem sucedidos, os filhos competiam para ver quem agradava mais a mãe idosa com presentes. Um deles comprou uma mansão para ela. O outro, um Mercedes. O terceiro, muito criativo, lembrou da dificuldade da mãe, quase cega, em ler a Bíblia.
Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante 20 anos em um mosteiro, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.
A ave custou a fortuna de 10 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a mãe.
Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:
Para o primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."
Já para o segundo: "Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."
E, por fim, para o terceiro: "Querido Melvin, você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!"
Comprou um papagaio marrom raro, treinado durante 20 anos em um mosteiro, por 18 monges diferentes, capaz de recitar toda a Bíblia.
A ave custou a fortuna de 10 milhões de dólares, mas o filho estava seguro de que o presente agradaria a mãe.
Meses depois, a velhinha escreveu para cada um dos filhos:
Para o primeiro: "Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa toda."
Já para o segundo: "Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa, então nunca uso o Mercedes."
E, por fim, para o terceiro: "Querido Melvin, você é o único que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa! Muito obrigada!"
segunda-feira, 15 de junho de 2009
Piada da SEMANA!
Aquele crioulo feio de dar pena vai pedir a mão da noiva em casamento. O pai, racista de mão cheia, não queria ter um negro na família e começou com as exigências:
- Pra casar com a minha filha, tem que ter uma mansão no Morumbi.
- Sem problemas, eu compro! - respondeu o noivo, todo educado.
- E também tem que ter uns dez empregados!
- Sem problemas, eu contrato!
- Também tem que saber falar umas cinco línguas!
- Sem problemas, eu aprendo!
Indignado, o pai resolve apelar:
- E também tem que ter um pau de quarenta centímetros!
- Sem problemas, eu corto!
- Pra casar com a minha filha, tem que ter uma mansão no Morumbi.
- Sem problemas, eu compro! - respondeu o noivo, todo educado.
- E também tem que ter uns dez empregados!
- Sem problemas, eu contrato!
- Também tem que saber falar umas cinco línguas!
- Sem problemas, eu aprendo!
Indignado, o pai resolve apelar:
- E também tem que ter um pau de quarenta centímetros!
- Sem problemas, eu corto!
sexta-feira, 12 de junho de 2009
quinta-feira, 11 de junho de 2009
Piadinha da hora!
Dia de prova na faculdade. Todos os alunos tensos. Entra na sala aquele professor carrasco de quem todos têm medo e diz:
— O horário de entrega das provas é dez em ponto. Ouviram? Dez horas em ponto! Se alguém me entregar a prova às dez e um, eu não vou aceitar.
E então se inicia a prova. Muitos alunos acabam rápido, outros demoram mas conseguem entregar até as dez horas. Apenas um aluno continua fazendo o exame. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova:
— Tá aqui, professor!
— Agora eu não vou aceitar mais!
— Como não?
— Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.
— Professor... O senhor sabe com quem está falando?
— Não, não sei...
Então o aluno pega a pilha de provas, coloca a sua no meio, e diz:
— Então descobre...
— O horário de entrega das provas é dez em ponto. Ouviram? Dez horas em ponto! Se alguém me entregar a prova às dez e um, eu não vou aceitar.
E então se inicia a prova. Muitos alunos acabam rápido, outros demoram mas conseguem entregar até as dez horas. Apenas um aluno continua fazendo o exame. Quando o professor está se preparando para ir embora, o aluno levanta e vai entregar a prova:
— Tá aqui, professor!
— Agora eu não vou aceitar mais!
— Como não?
— Eu deixei bem claro que só aceitaria provas até as dez horas.
— Professor... O senhor sabe com quem está falando?
— Não, não sei...
Então o aluno pega a pilha de provas, coloca a sua no meio, e diz:
— Então descobre...
quarta-feira, 10 de junho de 2009
segunda-feira, 8 de junho de 2009
sábado, 6 de junho de 2009
CURTINHA...
O marido chegou em casa e disse para a mulher:
- Mulher, tem duas coisas que eu preciso te falar: primeiro,
a comida da marmita tá muito ruim, tá faltando tempero e tá sem sal. A mulher respondeu:
- O que você quer? Tenho que cuidar da casa, dos 4 filhos, lavar, passar, fazer comida, arrumar as crianças para a escola.
Pôxa! não sobra tempo nem para limpar a BUNDA!!!
E o marido respondeu:
- Isso era a segunda coisa que eu ia falar…
- Mulher, tem duas coisas que eu preciso te falar: primeiro,
a comida da marmita tá muito ruim, tá faltando tempero e tá sem sal. A mulher respondeu:
- O que você quer? Tenho que cuidar da casa, dos 4 filhos, lavar, passar, fazer comida, arrumar as crianças para a escola.
Pôxa! não sobra tempo nem para limpar a BUNDA!!!
E o marido respondeu:
- Isso era a segunda coisa que eu ia falar…
quinta-feira, 4 de junho de 2009
quarta-feira, 3 de junho de 2009
Piada Quentinha!
Certo dia o moço entra na farmácia e pede uma vaselina.
-Ola, boa noite! Você pode me ver uma vaselina?
O farmacêutico pergunta:
-Você quer a importada ou a nacional? A nacional custa 20 reais e importada custa 50 reais.
Enquanto isso, um senhor observa tudo.
Entao o moço diz:
-Por favor, me ve a importada?
O senhor ao lado finta aquele olhar de pasmo ao moço e não diz uma palavra.
O moço efetua a pagamento de 50 reais na vaselina e vai embora.
Então, o velhinho chega até o farmacêutico e interroga:
-Vem cá meu filho, esse moço que comprou a vaselina, ele é viado é?
-Não, que isso. . . Esse moço não é viado não, inclusive ele é casado!
-Não filho, só pode ser viado!
-Mas por que?
-Só pode ser! Ninguém tem tanta pena do cu dos outros assim não!
-Ola, boa noite! Você pode me ver uma vaselina?
O farmacêutico pergunta:
-Você quer a importada ou a nacional? A nacional custa 20 reais e importada custa 50 reais.
Enquanto isso, um senhor observa tudo.
Entao o moço diz:
-Por favor, me ve a importada?
O senhor ao lado finta aquele olhar de pasmo ao moço e não diz uma palavra.
O moço efetua a pagamento de 50 reais na vaselina e vai embora.
Então, o velhinho chega até o farmacêutico e interroga:
-Vem cá meu filho, esse moço que comprou a vaselina, ele é viado é?
-Não, que isso. . . Esse moço não é viado não, inclusive ele é casado!
-Não filho, só pode ser viado!
-Mas por que?
-Só pode ser! Ninguém tem tanta pena do cu dos outros assim não!
segunda-feira, 1 de junho de 2009
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